Näitä et tule kuulemaan koskaan vaimosi suusta.

-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.

-Loistopieru! Päästäpä toinen!


-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.

-Eiköhän tilata Jallu!

-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.

-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.

-Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.

-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.

-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.

-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.

-Kyllä minä maksan.

-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.

-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.

-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.

-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.

-Minä osaan.

-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.

-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.

-Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!

-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.

-Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu

ei ole vauvakuume vaan vauva :D

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta,
joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi,
"Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan
tehdä kaupat.

"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.

"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."

"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.

"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"

"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"

"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."

"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.

"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."

"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."

"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.

"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.

"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.

"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."

"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.

"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia! Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vieä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks hailee onko alla sukset vaiko nainen; aina lentää

Finnair kondomi - Illaksi kotiin.
Viking Line kondomit - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti kondomi - Varmasti perille
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Nike condoms - Just do it
Benetton condoms - United genitals of Benetton
Pentium condoms - Intel Inside
Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
Anttila kondomi - Saat Plussaa
Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin
HK kondomi - ...ja panot paranee
Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina
Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään
Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä...ja uskallat hymyillä
Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Havi kortsu - Ei valu
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Libero condoms - Up & Go !
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
Honda condoms - Happy together
Neste kondomi - ...ja matka jatkuu

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..


7 vuotta häiden jälkeen:


Lue teksti alhaalta ylöspäin !


Luettuasi tämän saat loistavan parisuhteen !

LOL

Sänkyselityksiä
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


* mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän
* jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.
* jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
* jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
* Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.
* Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!
* hiihtäjä: Väärä voitelu
* jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
* maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
* Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!
* rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
* rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!
* golffari: Onko nyt minun vuoro?
* insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
* lääkäri: Voitte pukea.

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kulta."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu
ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän
viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää puhelin on?

Lalli kukkoilee
Ripsotetut lentsikat Oy:n lentokone laskeutui Kollipalon
lentokentälle. Lalli Kuikkunen ja kurisevat mallit astuivat ulos.
Lalli oli kuihtunut matkalla ja alkoikin syödä Kettulan Vicksiä.
Kyllikki oli ollut parvilla odottamassa ja tuli nyt katsomaan
kutistunutta Lallia. Kollipalon Sanomien juttuvinkkari Erno Poukko
tuli kuppaamaan Lallilta tietoja. Samalla hän jututti Villeä.
Vihdoin päästiin eteenpäin. Kuivattu Lalli tassutteli tulliin
kurisevien mallien kanssa rekatonta lavaa pitkin. Matkalla vastaan
tuli luvaton Reiska, jolla oli rutiseva linkkari. Tämä nilkutti
mutisten. Tullipäällikön naama näytti hassulta. Se sai kehdottomat
mallit nuorenemaan suhteettomasti. Kuiskuttava tullimies aloitti
kurisevat tullitoimenpiteensä huomatessaan tämän. Tulliin tuli
kuitenkin kukko ja tulli alkoi kuhista. Tuolikin alkoi suhista
juuri, kun Karttulan Pekka, tuo tunnettu rapukolojen ruksuttaja,
oli laittamassa sukkia tuolille. Yhtäkkiä kossututka huomasi
tuhisevaa kossua Hirvisen tontilla. Kara-Pekka, myös
possutullarina toimiva kumma tullimies, lähti katsomaan, oliko
tontilla lupa hipsutella viinaspäissään. Niin Lalli pääsi
jatkamaan matkaansa kohti Pirkkilän Ellun kotia, jossa oli
meneillään juhlat. Parkkipaikalla hän huomasi tuulilasissaan
murisevan pilkun. Keikutettu Lalli ei siitõ välittänyt, vaan
lähti huolettomasti suristelemaan kohti Ellun kuvailemaa tallia,
josta löytäisi helposti perille seuraamalla korvatonta kania. "Jos
et löydä, kysy siltä kipeältä ukkelilta, joka kuppaa tallilla."
Matkalla Lalli poikkesi kunnostetun Allin luona. Alli kyhäili
parhaillaan kukka-asetelmia. Lalli päättikin ryhtyä ostamaan
kukkia. Hän ei kuitenkaan saanut selvää kukkien kadotetuista
latinankielisistä nimistä. Alli ryhtyi tulkkaamaan muristen.
Allin kunto loppui kuitenkin lyhyeen, joten Lalli osti kaivatun
kukan. Kukitettu Lalli saapui Ellun pitsitylle talolle. Pihalla
oli kapeaa rakkaa. Ellun talossa oli paljon natisevia loisia.
Juhlissa tarjoiltiin Villen pottua sekä kuhisevaa silliä. Ruuan
jälkeen Ellu, pikkanen kamppaajamme, piti lyhyen puheen, joka
loppui seuraavasti: "Musiikin ystävät, kuunnelkaa musikaaleja.
Telkkua muille." Kohta pihalla pidettiin pieni urheilukilpailu.
Lalli oli kepinheitossa ylivoimainen, mutta jääkiekkoa hän ei
osannut. Pekka oli kaukalossa aivan omiaan. Kiekkoilusta Lalli sai
vain tällin. Se olikin kuriseva tälli. Tikkakilpailussa hän
karisti vastustajansa kauas taaksensa. Jousiammunta ei sujunut
nuolen ympärille ilmestyneen sukan takia. Kilpailujen jälkeen Lalli
sai kuulla, että hänen ukkinsa oli kipeä. Rakin kerrottiin olevan
myös kipeä. Lalli ei ehtinyt ajatella asiaa, vaan riensi sisälle
hääräämään Pistos-Ellun kanssa. Hän käytti piristeitä
puuhaillessaan Ellun kanssa, ettei saisi kuskattua pappaa kotiin
vaimon luo. Ellun piristeet aiheuttivat loivaa kutinaa.