Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin
mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan
puheille avatakseen talletustilin,koska hänellä oli paljon rahaa!
Hetken emmittyä virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja
kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
Nainen siihen vastaamaan,että tekee vetoja.

Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!

Nainen: No, suostutko vetoon ?

Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !

vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi.
Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin
edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat
ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi
pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät
toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin
läheltä sukukalleuksia ja pyysi,jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa,että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?

Nainen: Ei mitään. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!

**tun hyvä

Mitä eroa on E.T:llä ja somalilla?
E.T on kauniimpi, E.T tuli yksin, E.T:llä on OMA pyörä ja E.T haluaa takaisin kotiin.

Eräänä päivänä Vladimir Putin ja George W. Bush seisoivat meren rannalla
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.

Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?

Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle:
"Haluaisin ostaa vaalean punaisen verhoparin"
Myyjä vastasi blondille, että heillä on valtava kokoelma vaaleanpunaisia verhoja.
Hän näytti blondille valikoimaa, mutta blondilla oli suuria
vaikeuksia päättää, minkälaisen verhoparin valitsisi. Lopulta blondi päätti
ottaa kukikkaat vaaleanpunaiset verhot.
Myyjän tiedustellessa verhokankaan määrää, blondi vastasi:" 15 cm X 15cm." Hämmästynyt myyjä:" Tuntuu kovin
pieneltä määrältä.Mihin tarvitsette näin vähän?"
Blondi kertoi laittavansa verhot tietokoneensa näyttöruudulle. Hämmästynyt myyjä vastasi: "Mutta
neiti, ei tietokoneet tarvitse verhoja.."
''Halllllllllloooooooooooooo..." blondi vastasi, " Minulla on windows!"

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin
maailmaan?"Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu
on käytävä...Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".
Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi
tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia". Kun isi sitten oli valmis
"uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet
"palomuuria". Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai
"Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" Olimme jo poistaneet "asetuksista"

Mitä matskuu on strippareiden tanssitanko?

- Vitun kestävää putkee

Ei mee ihan vitsinä mutta laitoin tänne kuitenkin.

Sorvakylän oman pojan eli pastori luttisen letkautukset.

Vanhoja mutta aina toimii.